Carta aberta a meus amigos de 2009 a 2012

Sei que nada do que eu dizer vai fazer aqueles que nao mais falam comigo mudarem de ideia. Mas aqui vai uma carta principalmente aqueles que ainda hoje são meus amigos (ou ao menos bons conhecidos), e que merecem uma explicação valida para a forma como eram tratados.
Parece besteira escrever sobre algo que aconteceu há tanto tempo, mas a intenção é ser um pedido de desculpas mesmo, porque hoje sei que fiz pessoas que gostavam de mim sofrer por coisas que eu não tinha culpa, mas que eram besteiras no fim das contas.

Hoje parei para escrever para vocês, meus amigos da época zumbi. Eu sei que não fui uma boa amiga, mas vocês foram as melhores que alguém poderia ter, mesmo eu não tendo valorizado isso.
A intenção não é me justificar ou tentar explicar o por que de não ter valorizado cada um de vocês, mas quero deixar claro o que aconteceu para não ficar só no pedido de desculpas: em final de 2009 aconteceu um grande trauma em minha vida, que foi me matando aos poucos, até o que restou em meados de 2011 (talvez por isso que os amigos dessa época sejam os que mais merecem as desculpas), um zumbi. Mas foi em 2010 que meu transtorno alimentar veio com força total (talvez pelo mesmo motivo), o que além de me dar notas baixas pela fome, fraqueza e falta de nutrientes, também me deu falta de atenção ao que vocês me contavam (não falta de interesse, só falta de atenção). Lembro que vocês gostavam de falar comigo porque eu escutava sem interromper e guardava segredo, o que na verdade era só porque no fundo eu não estava escutando (ou até estava, mas meus números me faziam esquecer do que me contaram horas depois).
O mais difícil pedido de desculpas vai pela falta de amizade. Bom, é difícil dizer isso, mas a verdade é que eu não me interessava em amizades na época (o que não significa que não me apegava e amava vocês), eu queria era elas longe de mim, para que não tivesse ninguém preocupada com minha falta de comida ou comigo. E essa minha falta de interesse, muitas vezes resultou em um completo abandono afetivo da minha parte, e mais que isso, o abandono real (me afastei de algumas pessoas para que as preocupações cessassem). Hoje essa época pra mim é meio embaçada e escura, e por isso mesmo, não lembro como era algumas de vocês e nem seus interesses e personalidades (o pouco que lembro guardo com carinho e saudade), então peço desculpas se me sinto uma estranha quando encontro com vocês na rua.
Também peço desculpas se magoei vocês de alguma forma e não me importei. Sim, muitas coisas fiz por carência na época, ou mesmo tentando suprir a falta de felicidade, que magoaram algumas de vocês, e eu me sinto culpada por isso hoje. Sinto muito.
As próprias questões dos meus problemas também atingiram vocês e peço desculpas. Muitas vezes fiz vocês chorarem, sofrerem ou perderem tempo ou dinheiro tentando me entender, me curar ou me tirar daquilo tudo e eu afastei suas ajudas com grosserias ou coisas piores (lembro de ter mordido alguém que tentou pôr comida na minha boca, não lembro quem foi).
No mais peço desculpas por não ter sido amiga, e pelo tempo ter afastado a maioria. Também porque mesmo hoje às vezes parece que não me interesso por vocês. A verdade é que ainda tenho o mesmo carinho por cada uma/um, mas quando encontro com vocês sinto como se tivesse conhecendo vocês de novo e me sinto muito mal com isso, o que de fato é difícil para mim e eu tenho medo que seja difícil para vocês também.

Com todo amor que ainda sinto por cada uma/um,

Fran