Eis a minha história...

Post em homenagem a Daiane Dornelles, a Megan Foques, minha amiga morta essa essa semana, vítima de anorexia...

Se é para falar sobre a minha história - porque afinal esse era o objetivo inicial do blog, vou fazer isso.

Eu fui uma criança bem solitária. Até os quase dez anos, passava a maioria do tempo lendo uma pilha de livros que levava a todo canto como se fosse meus animais de estimação. Falava com amigos imaginários, via fadas e seres invisíveis diversos. 

Com mais ou menos dez anos, larguei um pouco os livros, e passei a brincar na rua o dia todo, com um bando de meninos, o que me fez ser uma menina bem "moleca". Jogava bola, brincava de pique-esconde e pega-pega até a noite, quando entrava para iniciar a sessão vídeo game. Bem, minha vida era assim até os doze anos.

Aliás, aos treze que tudo começou. Matei aula, fumei e passei a me vestir de gótica por um tempo. Transformei-me de repente, de moleca a adolescente rebelde, como por mágica. Tudo o que isso gerou foi uma mãe triste, o que eu nunca tinha visto acontecer. Ver minha mãe daquele jeito foi o que desencadeou minha depressão. Passei a me sentir a pior pessoa do mundo, e tentei me matar, por três vezes seguidas.

Depois disso, com a ajuda do meu pastor na época (eu sempre fui evangélica), acabei melhorando e conseguir voltar aquela vida de criança tardia. Voltei a brincar de boneca e pega-pega por um tempo, mas sem deixar de lado os namorinhos e as amizades de adolescente.

Tudo estava bem, até que toda minha vida virou de cabeça para baixo. Eu tinha dezesseis anos, quando uma mudança de escola e bairro, me fez ficar algum tempo sem amigos, sem vida social e sem as brincadeiras de sempre. Fiquei meio deprimida, trancada dentro de casa, descobri e me viciei no mundo dos fakes (época do orkut ainda) e passei a viver a vida daqueles perfis falsos. Por um certo tempo, achava que aquilo não faria mal algum. Até que percebi que eu simplesmente não me interessava mais pelas coisas legais da vida real. Não gostava de sair para viajar com meus pais, faltava muita aula, e não fazia qualquer outra coisa além de ficar na frente do computador quase 24 horas por dia. Eu estava engordando muito rápido, tinha perdido contato com todos meus amigos e minha família já estava ficando preocupada. Então, eu me apaixonei por uma namorada de um dos perfis falsos. Sim, por uma garota que não existia. E então, eu parei de entrar lá.

E então, eu conheci os blogs ana/mia. Pelo fato de ter engordado muito, passei a comer menos, e sempre que comia muito, eu tentava forçar o vômito. Nessa época, eu ainda não sabia nada sobre transtorno alimentar, até já tinha ouvido falar, mas não achava que isso tivesse algo a ver com que estava fazendo. Fiz um blog ana (aprincessanna.blogspot.com), conheci mais de vinte garotas iguais a mim, e aos poucos, me vi emagrecendo facilmente, sem notar que estava me destruindo. O pior dano que a anorexia e a bulimia fazem não é o físico. O pior é o que faz com o seu psicológico. Passei a olhar para o espelho e me ver cada vez mais gorda, apesar de os números na balança estarem diminuindo. Não me importava de morrer, desde que fosse magra. Não me preocupava com as pessoas que gostava de mim, só com a Ana e a Mia (apelidos bonitinhos, para anorexia e bulimia). Me machucava todos os dias com vômitos, jejuns, dietas exageradas, remédios fortes, misturas de remédios e laxantes. Via minha mãe chorar por mim, e não me importava, a única coisa que me deixaria feliz era ver meus ossos aparecendo. Eu estava morrendo aos poucos, mas também não me importava com isso.

Nesse meio tempo, abandonei a igreja e passei a experimentar religiões diversas, para ver se encontrava algo que me libertasse daquilo. Saía para festas, namorava, mas nada daquilo me fazia me livrar da depressão e do transtorno alimentar. Com o tempo, fui me isolando, negando convites a festas e passeios em que houvesse comida e passei a ficar quase todo meu tempo livre fazendo exercícios físicos ou contando calorias.

Isso durou quase quatro anos, até que eu ficasse com anemia profunda. Perdi quase todo meu cabelo, estava ficando doente de verdade, e poderia morrer se aquilo não fosse tratado. Apesar disso, parecia que tudo era mais forte que eu, e continuei vomitando, e muitas vezes ficando sem comer, mas fazia isso fora de casa, para não deixar minha mãe mais preocupada do que já estava. Fui ficando cada vez mais doente, até que meu médico e minha psicóloga me disseram para que parasse com aquilo, ou morreria.

Eu tentei. Sozinha, tentava parar com tudo aquilo, mas a cada nova compulsão (comer sem parar), me via chorando no banheiro por não conseguir parar com aquilo tudo sozinha. Não queria pedir para minha mãe me levar ao psiquiatra, porque achava que antidepressivos me faziam ter uma felicidade artificial e não queria aquilo. Queria ser feliz DE VERDADE. E foi então que tive a ideia. Depois de voltar para os trabalhos da igreja (sabia que aquilo me faria bem) e procurar os velhos amigos, além de fazer novos, eu passei a fingir, sim, fingir, que era feliz. Dizia para mim mesma e para os outros que era bonita, que me sentia bem com meu corpo e que era feliz daquele jeito. Repeti essa tática por uns bons seis meses, até finalmente perceber que eu acreditava naquilo. 

Hoje, sou líder de um grupo de dança na igreja, e tenho um grupo de teatro, além de cantar no coral de jovens e me envolver bastante no grupo de jovens. Procuro fazer o que posso para ter uma vida saudável, como bem (até demais haha) e nunca mais tive problemas com peso. Estou acima do peso, sim, mas e daí? Sei que sou bonita, feliz, e que toda a minha vida agora é dedicada ao Senhor e planejada por Ele.

Consumismo (Seminário Integrado)

Na última aula de Seminário Integrado, vimos um vídeo sobre o consumismo e outras coisas relacionadas a ele. 

Já viu o quanto nós consumismos todos os dias?Seja por necessidade (comida, roupas e material escolar), seja por prazer (sapatos, roupas,          cinema, teatro, shows, enfeites, etc.). Consumimos, consumimos, consumimos e colocamos no lixo alguns meses (ou dias) depois. Sem se preocupar com o depois, porque logo, estaremos comprando de novo.

E sobre isso, trabalhamos mais, temos menos tempo pra família e mais tempo pra televisão, vemos mais propaganda na TV, compramos mais e consequentemente trabalhamos mais, pra começar tudo de novo.

Eu tenho um certo medo de ter filhos no mundo de hoje. Não só pela imoralidade e falta de moral que paira no mundo, nem pelo consumismo desenfreado que possa me levar a falência. Mas pela atenção. Eu recebi muito menos atenção do que a televisão e o computador a vida toda, porque meus pais trabalhavam e davam atenção a TV. Não estou reclamando, eu ganhava tudo o que queria, isso era bom. Mas eu não quero que isso aconteça com meus filhos. Não quero trabalhar o dia todo e não ter atenção pra eles no fim do dia. Quero crianças saudáveis psicologicamente, e não crianças que levem uma vida como eu levei. Quero ser uma mãe pra eles.

Com dezenove anos, eu vivi um dos piores anos da minha vida. No início, tudo foi lindo. Amigos, estudos, notas boas, emprego maravilhoso, namorado mais fofo do mundo. Mas as coisas nem sempre são como a gente quer, não é?!Fiz aniversário, fiz uma coisa muito errada que me fez perder o namorado, os amigos e consequentemente as boas notas e o emprego (eu sou assim, se estou muito triste, tudo desaba. Se estou bem, tudo melhora junto). Passei as piores férias que alguém pode ter, apesar da minha sobrinha ter voltado de Manaus e eu pude matar a saudade e eu ir pra praia com ela e meus pais, eu ainda estava mal por meus amigos ter me abandonado por algo tão idiota. Mas o mundo é assim: um beijo muda tudo.

Ah, claro, eu repeti o primeiro ano.

Uma coisa importante na minha vida (Redação)

Ontem na aula de redação, a professora pediu pra semana que vem, uma produção textual com esse tema (do título).
Eu fui a única que vibrei.
Acho que não preciso falar que escrever não é um sacrifício pra mim, pelo contrário, é meu passatempo predileto (quando não tô escrevendo, tô lendo ou escrevendo no blog), mas sei que muita gente detestou a ideia.
Vi pessoas reclamando do número de linhas, enquanto eu tentava pensar em como ia resumir a história. Vi pessoas dizendo que não sabiam escrever, que anteriormente tinham reclamado de ler um livro.
É provado que a grande maioria das pessoas que gostam de ler, se dão bem escrevendo. Se não gosta de ler, dificilmente vai gostar de escrever. Mas se gosta de escrever, tente achar algo que goste de ler. Porque lendo, sua escrita melhora, seu vocabulário melhora e você viaja no mundo das letras.
Não é sacrifício, é diversão. Experimente!

Com dezoito anos, eu ainda não me sentia adulta (ainda não me sinto). Curtia a companhia de garotas de onze anos, colegas de catorze a vinte, mas todas com a mesma mente adolescente. Nessa época, tive minha primeira paixão feminina (uma garota de dezesseis anos, que nunca deu bola pra mim) e sofri muito com isso. Conheci alguém da internet pela primeira vez, (Jéssica, de dezessete anos, que sou amiga até hoje), comecei a frequentar psicologa, saí sozinha pra uma festa (amiga de dezesseis anos, tava muito legal), fui disputada por dois garotos (D* e W*) e acabei ficando com os dois (=O) e teve a festa de quinze anos de uma amiga. Essa foi a terceira vez que reprovei no primeiro ano.